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グローブ座なんて大っ嫌いだ。


当落で泣いて一般で泣いて当日券で泣いて、ただただしんどさを繰り返させられたこの1ヶ月にも腹立たしさしかないし、やっと気分が上がってきたな～っていうタイミングで叩き落されるの繰り返しに心底疲れた。またこんな気持ちで貴重な週末を迎えさせられていることにも腹立たしさしかない。ボロボロ泣きながら仕事から帰ってきたわ今日。（ガチで）　ここまでやってもダメなの？こんなに頑張ってもダメなの？って、運でしかないんだろうけど、ダメだった事実は事実として揺るぎないし、その事実に毎回深く傷つけられるんですよね。これ、今日で3回目だよ？なんでこんなに何回も傷つけられなきゃいけないんだよ…はぁ。
「チケットは必要な人のところに舞い降りる」が自論なので、呼ばれなかったってことは「行く必要ナシ」ってことだと思ってるんだけど（そもそもこの演目の内容に全く興味を持てなかったからね…最初から）、それとこれとは別だから。でも、自分が行かなかった現場のことは何も言わないっていうのも自分ルールだから、明日の舞台の内容がどうであれ、わたしがこの話をするのは今日で最後。ほんとは当落の日からずっとブログに鍵かけたいぐらいの精神状態だったんだけど鍵をかける時はどういう時かっていうのも自分で決めているので今回はその条件（というか状態）に合致してないからずっとオープンにしていました。ま、こんな話はどーーーでもいいんだけど。あと、いま自分が書いてること色々支離滅裂だし自分中心に感情をぶちまけているけど、ジャニオタはただの趣味なので時に何よりも自分の感情が優先されることを「是」としている（たとえそれが論理的に破綻していたとしても）というのも自分ルールなので。だから今は、この怒りと悲しみが全て。
はーーー、どうしたらこの気持ちが晴れるんだろう。明日デパート行ってどっかのブランドで10万円くらいのバッグでも買おうかな…って思ったけど、そのバッグ見る度にこの気持ちを思い出すのかと思うとそんなことしたって何の意味もねえわ。（むしろ逆効果）　しかし今回のことで「なんて不健全な趣味なんだろう…」って思い知らされて深く絶望したから（今更かよ）（今までいかに運が良かったかっていうことですよね）、さっさとジャニオタ以外の趣味を見つけたいな～って思いました。むしろさっさとジャニオタやめろっていう導きなのかなとか思ってしまう。（すぐこういう考え方する）
執念深いので「一生許さん」と思うことは一生許せないし（例えばこの先この演目が定期的に開催されていつかどこかでわたしがこの演目を観ることになったとしても今日のこの気持ちは一生消えない）、だけどそれと同じく感謝の気持ちも執念深いので、今回色んな場面で色んな形でたくさんわたしのことを助けてくれた友達への感謝は絶対に忘れません。みんなほんとにありがとう。つくづく、友達に恵まれた人生だなと思います。そのことを改めて実感したことだけが、今回のあれこれの中での唯一の救い。
せめて次のコンサートで5回くらい最前きてほしいけど、5回最前きてもこの気持ちは消えないからな～。でもコンサートで5回最前きたほうが圧倒的に楽しくて最高っていうのもわかりきってるんだけどね、最初から。だからせめて5回最前きてください。　←無茶苦茶言う
以上。