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職業柄、夫婦間のDV問題に関わることがあります。わたしはどう考えても「離れる」べきだと思うのに、本人の意志で「離れない」選択をするケースもあって、もしかして今の自分もそれと同じ状況に陥っているのではないか？と、昨日の夜に布団の中で気づいて、これはいかん。と、思いました。
DVされるとわかっていても、好きだから離れられない。DVされるとわかっていても、その相手が本人にとっての世界の全てだから離れられない。これ、今のわたしと何が違うんだろう… いや、同じだ………（わたしはにかいどうくんからDVを受けているわけではないけど）（もちろん）
どんなに傷ついても、好きだから離れられない。（降り先もない）（今のところ）　どんなに傷ついても、他にここまで没頭できる趣味もないから離れられない。この状況はよくない……

客観と主観のバランス、対象との適正な距離感、というのは、わたしがジャニオタになった当初からずっと気をつけてきたことで（人間相手の趣味だから色々見誤っては危険だと）、だけど、最近ちょっとそのあたりの偏りがひどくなってたなーと思った。これは反省点。

今回のグローブ座での演目について（出演者・会場・日程・公演数などに関して）にかいどうくんを責めるのは絶対に違うというのは最初から思っていて（演者に罪はないので）（当たり前だけど）、だからただただグローブ座という対象への恨みつらみだけを言葉にしてきたけど（いい大人としてそれもどうかと思うと言われたら、あーそうですかとしかわたしには言えないけど）、昨日のにかいどうくんの言葉には本当に失望した。1400人しか見えてないなら一生1400人以上ファンが増えない呪いでもかけてやろうかと思った。（そんな呪いかけられませんけど）
だけど、そもそもこっちが勝手に期待するから失望するのであって、最初から期待しなければいいんだなと思った。それは悲しいことだし、さみしいことだとわたしは思うけれど、わたしが目指してきたカタチとは違うけれど、今回のことでそう思い知ってしまったんだからもう仕方がないね。わたしはやっぱり自分の思う「正しさ」や「美しさ」という価値基準を曲げることは出来ないし（それを他人に振りかざしたり強制したりはもちろんしないけど、ただ自分を自分が許せるか許せないかっていうことを曲げない流されないオタクでいたいだけ）、だから「お金を積んでチケットを手に入れるという選択が出来たのにそうしなかった」という自分の選択はやっぱり正しかったと今でも思ってる。もう一度あの日に戻れるとしても同じ路選ぶだろう、だよ。（突然のOh Yeah!）（この曲とても好きです）　まーそもそもチケット当てられなかった自分がいちばん悪いんですけどね。（結局そこやねん…）


で、今回の反省点等を踏まえ自分のこれから先の身の振り方を考えた結果、以下をこれまでとの変更点とする。

適正な距離感を意識する（もっと）
自担に期待しない
1位が危うかろうと売上の数字がどうであろうと、わたしはわたしが必要な枚数しかCDを買わない
キスマイがCMをしているからという理由だけで商品を買わない（自分にとってそれが本当に欲しい物や必要な物であれば買う）
キスマイ以外のジャニーズに目を向ける、視野を広げる、現場に足を運ぶ
ジャニオタ以外の趣味を探す

現時点ではこんなかんじ。これからまた変わっていくことはあると思う。
CDに関しては本当にキスマイ今が踏ん張りどころだなーと思ってるんだけど（そしてその数字が最終的にこちら側にも影響してくるってこともわかってるんだけど）、必要以上に買うことでどうしても自分の中に「わたしはこんなに買ったのに」みたいな気持ちが生まれてしまうので（そもそもそういう気持ちを抱くこと自体がどうなんだ？って話なんだけど）（あと、言うてわたしべつに何十枚も買ってるわけじゃないからアレだけど）、自担及びキスマイに過度な期待を抱かないためにも、こうすることにした。いつか1位の記録が途切れたとしても「こんなに頑張ったのに…」じゃなくて「それが今の実力なんだから仕方ないね」ぐらいドライに言えるようにしたい。もちろん記録が途切れないのがいちばんだけど。でもわたしはもうそのために「頑張らない」ことに決めたので。

因みにこれ、グローブ座入れなかったからこうなったんじゃなくて（それが発端ではあるけど）、自担の配慮のなさに失望して絶望した結果ですので。昨日のWebの内容に救われるとまではいかなくても、もう少し違ったものであればわたしもここまで自分にテコ入れしようと思ってなかっただろうに＼（^o^）／　でも昨日のWebの内容も少し冷静になった今読み返してみると、これはこれでにかいどうくんなりに気を遣ったつもりで書いてるのか…？って気もしないでもないんだけど。入れなかった人にもわかるように「こういう舞台だったんだよ～」「それでこう思ったんだよ～」って無邪気に伝えているだけなのかもしれない。それをわたしが無神経で無配慮だと受け取ってしまっただけで。まあどちらにせよ「自分」と「距離感」を見直すきっかけにはなったので、本人がどういうつもりで書いたのかは最早どっちでもいいです。それを確認する術もないし。

「いいファン」でいたかったんだけど、別にいいファンでいても（いたつもりでも）こんな気持ちになるなら、いいファンに拘ることがバカみたいだなって思った。いや、めちゃくちゃ悲しい話だなこれ…w わたしの13年とは何だったのかwww　でもまあこれだけ言ってても「失望したから降りる」とスパッと言えないのも自分だし、そんな男を好きになったのも自分だからな～～～。にかいどうくんのことは好きだし（こんな状態になってもまだ言うwww）、だから好きになったこともこの13年の間に使った時間もお金も後悔はしてないししたくないけど、たまに「こんなにひねくれためんどくさい男じゃなくてもっと違う人のことを同じ情熱と同じ時間と同じお金をかけて追いかけていたらどういうふうになっていたんだろうか…」って想像してしまうことはあるからさ＼（^o^）／

あとはツアーで5回最前に入りたいっていうのと（まだ言うw）、ツアーでの自分のテンション次第かなってかんじですね。でもにかいどうくんはどうせまた髪ないんだろうし帽子被るんだろうし太ったままなんだろうなぁ。Mコロの時は雨降って地固まったけど、同じようなことがまた起こるとは限らないし、そういうのを期待するのはやめよう…ていうか期待しないって決めたのにもう期待しててダメだ＼（^o^）／ 期待しないって難しいな～。